Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Nochn super anti Bass Witz :D aber der is nich schlecht.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Roadie nehmen an einem wissenschaftlichen Experiment teil. Sie bekommen zwei Kugeln und werden für eine halbe Stunde mit der Anweisung, etwas sinnvolles anzustellen, in abgeschlossenen Räume gesperrt. Nach der Frist geht die Jury durch die Räume. Der Mathematiker hat es geschafft, die Kugeln übereinander zu stapeln, und dem Physiker ist es gelungen, die Kugeln über dem Boden schweben zu lassen. Als letztes betritt die Jury den Raum des Roadies. Dieser sitzt zwischen Scherben in einem gigantischen Chaos und sagt: "Ich hab´ keine Ahnung, wie das passiert ist!"
//[Autor unbekannt - mir zumindest...]
Einstein, Newton und Pascal spielen verstecken. Einstein muss zählen. Er fängt an zu zählen und Pascal rennt sofort hinter einen Baum.Newton bleibt einfach stehen und malt mit Kreise ein Viereck auf den Boden und stellt sich rein. Einstein ist fertig mit zählen, ruft "Ich komme", dreht sich um, erblickt Newton und ruft "Ha, hab dich Newton!". Newton antwortet "Ich bin nicht Newton. Ich bin Pascal. Ein Newton pro Quadratmeter."
Seit dem kann ich mir die Umrechnung von Pascal immer merken :D
Quelle sollte man hier mal ansehn um den Witz an der Sache zu verstehn.
"weg ist was weg ist". Ach? Klingt logisch.
Hat man da zwei Jahre Garantie drauf? :D
Drei schiffbrüchige Männer stranden auf einer Insel.
Dort angekommen, werden Sie sofort von den Einheimischen gefagen genommen und zu Ihrem König gebracht.
Der begutachtet die drei und schlägt Ihnen einen Deal vor:
Ich habe zwei Aufgaben für euch: Die erste lautet geht in den Urwald und bringt mir zwei Früchte. Danach kommt die zweite Aufgabe.
Sofort machen sich die Männer auf den weg.
Nach zwei Stunden kommt der erste Mann mit einer Lichi und einer Kiwi zurück.
Der König ist zufrieden und Sagt: Wenn du es schaffst dir die beiden Früchte in den Hintern zu schieben ohne zu lachen, bist du frei. Wenn du aber lachst, köpfen wir dich und du kommst in die Suppe.
Der Mann setzt die Kiwi an und muss sofort anfangen zu lachen.
--> Kopf ab und in die Suppe.
eine stunde später kommt der zweite Mann aus dem Urwald mit einem Apfel und einer Birne in der Hand.
Wieder ist der König zufrieden und stellt dem zweiten mann die gleiche Aufgabe.
Der 2. Mann nimmt den Apfel und schiebt ihn in den Hintern. Dann nimmt er die Birne in die hand und fängt lauthals an zu lachen.
Auch sein Kopf rollte und er kam in die Suppe.
Oben im Himmel treffen sich der 1. und der 2. Mann. Fragt der erst: Hey hat dich die Frucht auch so am hintern gekizelt?
Darauf der zweite: Nein der Apfel ging eigentlich ganz gut. Ich hätte auch noch die Birne geschafft, aber als ich den 3. mit einer Melone und einer Annanas aus dem Urwald kommen sah wars vorbei.
Morgens um 8:30 kommt ein tschechischer Kraftfahrer zum Augenarzt, um seinen Sehtest aufzufrischen. Vor Ihm auf der Tafel steht: C Z S C W Y N S T A C Z E C Der Augenarzt fragt ihn: ” und könen Sie das lesen?” Der Kraftfahrer erwiedert: “Lesen?”, “Ich kenne den Typen persönlich!”
Wie nennt man jemanden, der sein BD vorwiegend aus Repro zusammenstellt?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Klonkrieger
Aktuell zu RTL's Ausstrahlung von dem Starfighter-Film. (Düsenjäger)
Welches Land hatte die höchste Absturzquote?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Luxemburg. Hatte zwei bestellt einer ist abgestürzt.
Eine eigentlich kroatische Pistole soll als GBB kommen. XD
Was sagte Gott als er eine große deutsche Stadt fertig stellte?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Essen ist fertig!
