So muss das:
Auf Grund der aktuell gehäuften "Hilfe meine Softair ist kaputt" Anfragen, die nichts weiter wesentliches enthalten. Fällt mir immer dieser Text ein.
WAS WÄRE WENN LEUTE AUTOS KAUFEN WÜRDEN WIE SIE COMPUTER KAUFEN?
Automobilhersteller unterhalten keine Hotline für Leute, die nicht wissen wie man Auto fährt, denn Autos werden nicht wie Computer gekauft. Aber stellen wir uns mal vor was wäre wenn ...
HOTLINE: "VW Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Ich bin in mein Auto eingestiegen, habe die Tür geschlossen und nichts ist passiert!"
HOTLINE: "Haben Sie den Schlüssel ins Zündschloss gesteckt und gedreht?"
KUNDE: "Was ist ein Zündschloss?"
HOTLINE: "Das ist eine Vorrichtung, die mittels Strom aus der Batterie den Motor startet. "
KUNDE: "Zündschloss? Batterie? Motor? Strom? Wieso muss ich all diese technischen Ausdrücke kennen nur um Auto zu fahren? "
+++
HOTLINE: "BMW Hotline, was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Mein Auto ist eine Woche lang gefahren doch jetzt fährt es nicht mehr!"
HOTLINE: "Ist vielleicht der Benzintank leer?"
KUNDE: "Hä? Woher soll ich denn das wissen?"
HOTLINE: "Es gibt da auf der linken Seite des Armaturenbrettes eine Anzeige mit einer Nadel und den Markierungen 'L' und 'V' an den Endpunkten. Wohin zeigt die Nadel?"
KUNDE: "Die zeigt auf 'L'. Was bedeutet das?"
HOTLINE: "Das bedeutet, Sie müssen eine Tankstelle aufsuchen und Benzin kaufen. Sie können das Benzin selbst installieren oder Sie bitten den Händler, es für Sie zu installieren. "
KUNDE: "Was? Ich habe über DM 30'000 für dieses Auto bezahlt! Und jetzt kommen Sie und sagen mir ich müsse weitere Komponenten dazukaufen? Ich will ein Auto, wo alles dabei ist!"
+++
HOTLINE: "Ford Hotline, was kann ich für Sie tun?
KUNDE: "Ihre Autos sind Mist!"
HOTLINE: "Was ist passiert?"
KUNDE: "Es ist kaputt, das ist passiert!"
HOTLINE: "Was genau haben Sie getan?"
KUNDE: "Ich wollte schneller fahren. Also habe ich das Gaspedal bis zum Boden durchgedrückt. Eine Weile ging alles gut aber jetzt ist der Wagen kaputt und lässt sich nicht mehr starten!"
HOTLINE: "Es liegt in Ihrer Verantwortung wenn Sie unser Produkt missbrauchen. Was erwarten Sie nun von uns?"
KUNDE: "Ich verlange, dass Sie mir das neuste Modell schicken, das nicht mehr kaputt geht!"
+++
HOTLINE: "Mercedes Hotline, was kann ich für Sie tun?
KUNDE: "Guten Tag, ich habe mir soeben mein erstes Auto gekauft und ich habe mich für ein Auto von Ihnn entschieden weil es Tempomat, Servolenkung, hydraulisch verstärkte Bremsen und elektrische Zentralverriegelung hat."
HOTLINE: "Danke, dass Sie sich für unser Produkt entschieden haben. Was kann ich für Sie tun?"
KUNDE: "Wie funktioniert das Auto?"
HOTLINE: "Können Sie autofahren?"
KUNDE: "Ob ich was kann?"
HOTLINE:: "Können Sie autofahren?"
KUNDE: "Ich bin kein Techniker. Ich will mich nur mit meinem Auto fortbewegen!"
Danke für die Nachfragen, ich meine sowas:
Hallo!
Hallo,
auf der letzten DE mit meinem Team aus der Freude geboren:
Wie beleidige ich einen Arisoftspieler in der Airsoftsprache:
1. Was mit dir Alder, du hast doch einen Riß in der Gearbox...
2. Junge, dein Gummi ist undicht...
3. Hast du einen Lagerschaden?
4. Dein Akku ist echt durchgebrannt...
5. Du bist doch nicht richtig geshimmt...
6. Ausser Jammen kannst du nicht viel...
7. Deine Enola ist etwas gay...
8. Ich glaube, deine Gears sind etwas locker...
9. Junge, dein Hop-UP ist verstellt...
10. Mein Liebling: Du bist doch nur ein Laufbeschmutzer...LOL...
Da geht mehr, oder...
Viel Spaß...
Sandosan
Wunsch ist Wunsch und jetzt bück dich, Fee.
Dir ist schon klar, das auf grund dieser dämlichen Sprüche die Quote an weiblichen Feen stark zurück gegangen ist?
Heute kommt so was zu dir:
Da sag ich lieber das:
Dschinn, ich habe 3 Wünsche.
#1 Du bist die schönste Frau die ich mir vorstellen kann (oder Mann für die dies lieber so haben).
#2 Ich darf mit dir machen was ich will und wann ich will.
#3 Zum Frühstück will ich dich nicht mehr sehen.
Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack.
Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben…
Ein Arbeiter geht zum Chef und fragt .
Arbeiter: Kann ich Morgen frei bekommen ?
Chef : wieso ?
Arbeiter: Habe Morgen meine Scheidung!
Chef : was niemals für Vergnügen gibt's kein frei !!!
---------------------------------------------------
Ein Arbeiter geht zum Chef und fragt .
Arbeiter: Chef kann ich heute 2 h früher Schluss machen ?
Chef Wieso?
Arbeiter: soll mit meiner Frau einkaufen gehen
Chef: sagmal bist du noch ganz bei trost!!!
Arbeitet: boar danke Chef auf sie ist immer verlass!!!
Ich möchte selig und mit einem lächeln einschlafend sterben, wie mein Opa. Nicht schreiend und kreischend wie sein Beifahrer....
ABER den besten Witz fand ich hier, nur leider ist das ernst gemeint
Dein Mosfet ist so scheiße, Rammstein benutzt hunderte davon als Bühnenfeuerwerk...
(RIP ASCU)
