"Boar... Ich schaff den Rest nicht. Packen sie mir bitte den Rest ein."

"Aber mein Herr, das ist ein Buffet!"

"EINPACKEN"

Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist es dann gebrochenes deutsch?

Es heißt nun auch nicht mehr "dumm". Politisch korrekt heißt das jetzt: "Person mit gedrosselter Leistung."

Mein Chef sagte zu mir, ich sei eine psychisch gestörte Person. Mir ist vor lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Brief von der Rentenversicherung bekommen. Ihre Rente beträgt... Herzlich gelacht. Ich muß unbedingt mehr Rauchen und Saufen, sonst erlebe ich das noch....

Echte Männer bringen Ihrer Frau Sonntags den Abwasch an Bett.

Immer wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht: "Oh wie Süß." Sondern "Seltsam wer alles ein Messer zu einem Date mit nimmt..."

Was man nach dem Sex nicht sagen sollte:

"Hattest du schonmal eine Fette?"

"Nein bist die Erste."

(Für den der sich hier angesprochen fühlt, und deswegen gemeldet hat: Bitte schreib mich an, habe deinen Namen vergessen)

https://www.youtube.com/watch?v=4Jzbqldr7Ps

Autsch....

Warum kaufen Franzosen keine ASGs bei sniper-as?

- "No Retreat"

Netzfund, thats not Auto ;-)

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/adK7NpD_460sv.mp4

Neulich in Brozek:

Mein holländischer Freund steht seine TM HiCapa leergeschossen und die Gasflasche im Spawn.
Mit uns stehen zwei Kollegen in WH-Uniformen hinterm Ostdepot.

Er: Hat einer von euch beiden Gas dabei?

Sie: Nein.

Er: Ihr seid keine guten Deutschen...

Was macht 999 mal Tap und einmal Klag?

Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.

Hab ein wenig den Überblick eingebüst und hoffe das dieses Bild nicht schon mal gepostet wurde.

Neulich beim Fett-Fighters Treffen:

Ich hätte da mal eine Frage an die Runde...

Die heißt Sandra du Arsch!

Ich hätte gern 200g Leberwurst von der fetten groben.

Die hat Berufsschule.

Weil es gerade in einem anderen Thread hoch her geht bzgl. 0.5er Waffe aus Österreich, FSWS und beigelegte Originalfeder, hier die Adaption eines alten Witzes:

Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie wegen illegalen Waffenbesitzes zu 1000€ Geldstrafe. Sie haben eine Vollautomatikwaffe mit 0.5J und Federwechselsystem bestellt, und im Karten lag eine Feder für 1.6J bei."

Angeklagter: "Aber ich habe doch gar nicht eine illegale Waffe daraus gebaut und hatte das auch nie vor."

R: "Das ist egal, sie hatten alle Teile dabei, um eine einschlägige Straftat zu begehen. Das ist für eine Verurteilung ausreichend."

A: "Dann verurteilen sie mich bitte auch wegen Vergewaltigung?"

R: "???"

A: "Ja, weil da habe ich auch alle Teile dabei, um eine einschlägige Straftat zu begehen."

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.

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Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren. Von wegen die tauschen aus.

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Chuck Norris und Superman haben eine Wette gemacht und der Verlierer sollte seine Unterhose über dem Anzug tragen.

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Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, da keiner so lebensmüde war, seine Mutter zu knattern.

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Chuck Norris ging in den Apple Store und hat sich auf seinem iPhone "Android" installieren lassen.

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Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

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War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

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Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.

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Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".

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Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass sie jetzt Hunden beigebracht haben, Krebs am Geruch zu erkennen. Das muss schon ziemlich deprimierend sein, mit so einen Hund spazieren zu gehen:
„Ich glaube Ihr Hund mag mich“
„Oh, es tut mir so leid. Es tut mir wirklich sehr leid“

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Wie kann man Schafe melken?
Bring ein iPhone raus und nehme 1200 Euro dafür.

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Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie sehen können, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.