Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos
Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel schon.
Was liegt am Strand und spricht undeutlich? - Eine Nuschel
Ich habe gestern bei Weightwatchers angerufen. - Hat keine abgenommen.
Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurück kommt? - Stock
Was ist weis und stört beim Essen? - Eine Lawine
Was ist rot und liegt auf dem Feld? - Eine alte Bauernregel
Sorry, wenn manche schon vorhanden sind. ;)
was ist der bekannteste namen in polen?
Klaus
-.-
Achtung Schwarzer Humor
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Was haben Jesus und ein VW Bus gemeinsam?
Beides sind Mehrtürer (Märtyrer)
Wie heißt ne Kuh auf Schieern ?
Muschi :P
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst.
da das Nivea eh schon verbraucht ist http://z0r.de/L/z0r-de_6347.swf
Da ich das Niveau nicht viel weiter senken kann:
You can't find your brand new g3 Pants? Crye me a river.
Was ist klein, schwarz und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin
"Deine Mutter spielt Airsoft in einer Warnweste."
"Deine Mutter nimmt an einer OP teil, als schmutzige Bombe."
Mann kommt nach hause und wird von seiner nackten frau empfangen.
Er sagt: du hast ja gar nichts an!
Sie: ich trage das kleid der liebe!
Er: hast wohl vergessen zu bügeln?
Ein Marine und ein Matrose sitzen in einer Bar und unterhalten sich. Nach ein paar Bier fangen Sie an darüber zu disskutieren was besser sei, USMC oder Navy.
Der Marine sagt:"Wir hatten Iwo Jima."
Daraufhin sagt der Matrose: "Wir hatten Midway."
Daraufhin der Marine: "Na ja, nicht ganz. Dort sind auch einge Piloten der Marines geflogen."
"Stimmt" sagt der Matrose.
Nach einer weile sagt der Marine: "Das USMC wurde in der Tunn Taverne gegründet."
Der Matrose schießt sofort zurück:"Dafür haben wir John Paul Jones."
So geht das noch eine ganze weile weiter bis der Matrose der Meinung ist ein Argument gefunden zu haben womit er die Schlacht für sich gewinnen kann: "Wir haben den Sex erfunden."
Daraufhin schaut der Marine Ihn kurz an und sagt ganz trocken: "Stimmt, aber wir haben ihn als erste mit Frauen praktiziert."
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
Erstmal Vorweg, dass soll jetzt nicht rassistisch sein...
Ein Pole, ein Russe und ein Tscheche sitzen im Auto, wer fährt das Auto?
Die Polizei
Putin, Obama und Merkel auf Deichwanderung an der See. Auf einmal sagt Putin: "Wir haben ein U-Boot, das 30 Tage ohne auftauchen unter Wasser bleiben kann." Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 3 Monate ohne auftauchen unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
