Da ja auch Witze außerhalb das Airsofts okay gehn, hier mal, mMn, der Witz des Tages:

Geheimdienst-Informationen
Hinweise auf mögliche Anschläge auf deutsche Bahnhöfe und Pegida-Demos

Quelle http://www.spiegel.de/

Sorry das ist dumm. Außerdem ist selbst Satire dieser Art nicht im ASVZ zugelassen. 

Witz meines Englischlehrers, den er uns in der Englisch Stunde erzählt hat:

Wie bringt man eine tote Katze noch ein mal miauen?

24 Stunden in die Gefriertruhe und mit der Kreissäge zersägen -> "MIAUUuuuuuuUUUU"

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Sch*****!

Und Kino bleibt Sch*****! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino!
Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und
chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
Amoklauf der Supertitten.

Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 18 Euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten!
Der Kassierer sagt: Ja, genau, 18 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen
kostet auch 18 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was solls, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen.
Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die größte Packung Popcorn, die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage
hat Dich der Abend bisher 32 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen
Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder,
Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen
irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben
Euch ein klugsch*****rischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war.
Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst
zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los.

Von wegen!
Die Werbung.

Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Sch*****bach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film beginnt!

Die Kids plärren von links, der Klugsch*****r klugsch*****rt von rechts, der
Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter.
Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst,
wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das
Popcorn hängt Dir in den Zähnen von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei
die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in
der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich
zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro),
weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue
passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals
darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.

Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem
Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich
die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis:
Du hast 60,50 Euro(+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!),
einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab´s noch nie!) und hast mal
wieder festgestellt...

KINO IST SCH*****!

klar hab das zeuch Bücherweise aufm Rechner.

Mein Liebling, leider Religiös, Politisch usw 

Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die

Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Moses 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.

Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?

Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene

Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus

zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Da es hier gerade etwas ausartet hau ich mal einen Anti-Antiwitz-Witz rein. ;)

Ein alter Kriegsveteran schleppt sich gerade über den Gang des Seniorenheims als ihn plötzlich ein Zivildienstleistender mit voller Wucht über den Haufen rempelt und sich dabei den Krückstock des alten Veteranen aneeignet. Der Zivi rennt also weiter mit dem Krückstock des Veteranen wie wild die Gänge hinunter, bis vor den Haupteingang, wo er den Stock hoch über den Kopf hebt und gen Himmel ruft...

"Bei der Macht von Castle Grayskull ..."

Ein freiwilliger Wehrdienstleistender in Bundeswehruniform bekommt das ganze von der anderen Straßenseite mit und brüllt dazwischen ...

"Friss Scheiße und stirb trotzdem ... Verdammter Hugo, seh ich aus wie Skeletor!?"

@ Christian: Kannst du mich bitte mal aufklären, was da jetzt witzig ist? 

Vor allem verstehe ich den Sinn nicht, welchen Zusammenhang jetzt diese Soldaten und He-Man haben.  

Ein Jude steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft: "Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie!" Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Nach zwei Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: "David, gib mir a Chance, kauf dir a Los!"

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Der protestantische Pfarrer kommt in den Himmel. Gleich am Tor übergibt ihm Petrus einen Volkswagen: "Weil du so brav und treu warst."
Aber es geht nicht lang, da begegnet er seinem katholischen Kollegen. Der fährt in einem chromglitzernden Ford! "Warum kann der das?" will der Pastor wissen, "ist der mehr als ich?"
"Nun ja, du weißt ja, das Zölibat, die großen Opfer, das muß auch belohnt werden."
Nach einer halben Stunde trifft er den Rabbi. In einem Rolls-Royce! "Also der, der hat kein Zölibat und nichts, und ich wünsche jetzt eine Erklärung, warum...?"
Sankt Petrus legt den Finger auf den Mund: "Pscht! Ein Verwandter vom Chef!"

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Eine Patrouille hat festzustellen, ob eine bestimmte Brücke für die Truppe passierbar ist und kommt mit dem überraschenden Bescheid zurück: "Brücke passierbar für Artillerie und Tanks, nicht passierbar für Infanterie." Der Offizier, wütend: "Was für ein Unsinn!" 
Patrouille: "Durchaus kein Unsinn! Auf der Brücke sitzt ein riesengroßer böser Hund." (und wo ist der Jude im Witz?)

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Zitat Einstein: "Werde ich mit meiner Theorie recht behalten, dann werden die Deutschen sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbürger. Werde ich unrecht behalten, dann werden die Franzosen behaupten, ich sei Deutscher, und die Deutschen, ich sei Jude."

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 Einer kommt zum Rebbe:
"Rebbe, es ist entsetzlich. Kommst du zu einem Armen - er ist freundlich, er hilft, wenn er kann. Kommst du zu einem Reichen - er sieht dich nicht einmal! Was ist das nur mit dem Geld!"
Da sagt der Rebbe: "Tritt ans Fenster! Was siehst du?"
"Ich sehe eine Frau mit einem Kind an der Hand. Ich sehe einen Wagen, er fährt zum Markt."
"Gut Und jetzt tritt hier zum Spiegel. Was siehst du?"
"Nu, Rebbe, was werd' ich sehen? Nebbich mich selber."
Darauf der Rebbe: "Siehst du, so ist es. Das Fenster ist aus Glas gemacht, und der Spiegel ist auf Glas gemacht. Kaum legst du ein bißchen Silber hinter die Oberfläche - schon siehst du nur noch dich selber!"

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Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.
Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist Montag."

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Wenn man einem Bauern einen Witz erzählt, lacht er dreimal. Das erstemal, wenn er den Witz hört, das zweitenmal, wenn man ihm den Witz erklärt, das drittenmal, wenn er den Witz versteht..
Der Gutsherr lacht zweimal: das erstemal, wenn er den Witz hört, das zweitenmal, wenn man ihn erklärt. Verstehen wird er ihn nie.
Der Offizier lacht nur einmal, nämlich wenn man ihm den Witz erzählt. Denn erklären läßt er sich prinzipiell nichts, und verstehen wird er ohnehin nicht...
Erzählt man aber einem Juden einen Witz, so sagt er: "Den kenn' ich schon!" und erzählt einen noch besseren. 

@  Alucard Nosferatu Ich hab kleine Lust dich aufzuklären, also weiter!

Ein DDR-Spion kehrt aus der Bundesrepublick zurück. Daheim fragt ihn sein Vorgesetzter ...

"Und Genosse, haben sie den faulenden, sterbenden Kapitalismus gesehen?"

Darauf der Spion: "Ja ... Ein schöner Tod!"

Wirdn Highlander getroffen.

Haste falsch erzählt, das geht so:

Ein Highländer ruft "Hit" :P

Getroffen werden die ja andauernt.