treffen sich 2 schwule. sagt der eine:

gestern is mir ein kondom geplatzt.

im ernst?

ne, im dieter.

Habe 1943 Frankreich angerufen ! War besetzt

lol

Hab gestern im Irak angerufen. Ist ne Bombenstimmung da hinten...

Ich hab Spiderman angerufen->doch der hatte kein Netz !

Ich hab Angela Merkel angerufen!->Da kam ne stimme und sagt " Sie haben sich Leider verwählt !

Ich hab ma probiert einen DJ anzurufen!->doch er hat aufgelegt

Nun will ich auch mal:

Ein Mann kommt morgens sturzbesoffen aus der Kneipe. Vor der Türe kotzt er sich das Hemd voll. "Scheisse" denkt er  "wenn das die Alte sieht bin ich geliefert, ich darf mich doch nicht besaufen." Also überlegt er was er machen könnte. Plötzlich kommt ihm eine Idee, er holt 50 euro aus der Brieftasche und steckt Sie sich ins Hemd. Danach geht er nach Hause zieht sich aus und legt sich ins Bett. Wie erwartet steht seine Frau am nächsten morgen neben dem Bett und schaut ihn höchst unfreundlich an :" Edgar, wars Du wieder Saufen gestern Nacht." Er guckt Sie kurz verdutzt an und sagt dann schnell "Nein Nein mein Schatz, so war das wirklich nicht. Als ich gestern Nacht von den Überstunden nach Hause gegangen bin kamm so ein penner und hat mich vollgekotzt. Aber er hat mir wenigstens 50 Euro für die Reinigung gegeben." Stolz auf sich selber lässt er sich wieder nach hinten ins Bett fallen als seine Frau mit weiterhin missmutiger Miene zu ihm sagt "Na 50 Euro werden da wohl nicht reichen." wieso fragt Edgar und schaut Sie entgeistert an. "Na weil die Sau dir auch in die Hose geschissen hat."

Wie man Katzen eine Tablette verabreicht

1. Heb die Katze hoch und leg sie wie ein Baby in deinen Arm. Lege Daumen und Zeigefinger der rechten Hand auf beide Seiten ihres Mauls und drück sie sanft auf ihre Wangen, während du die Tablette in der rechten Hand hältst. Wenn sie das Maul öffnet, laß die Tablette hineinfallen. Laß sie das Maul schließen und die Tablette schlucken.

2. Sammle die Tablette vom Boden und die Katze hinter dem Sofa wieder ein. Lege die Katze in deinen linken Arm und wiederhole Schritt 1.

3. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette weg.

4. Nimm eine frische Tablette aus der Schachtel. Lege die Katze in deinen linken Arm und halte ihre Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Stemme ihren Kiefer auf und schiebe die Tablette mit dem rechten Zeigefinger so weit wie möglich in ihren Rachen. Halte ihr das Maul zu und zähle langsam bis zehn.

5. Hole die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kasten herunter. Ruf deinen Partner.

6. Knie dich auf den Boden wobei du die Katze fest zwischen deinen Knien einklemmst. Halte ihre Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignoriere das dumpfe Knurren der Katze. Bitte deinen Partner, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, und der Katze ein Holzlineal ins Maul zu schieben. Laß die Tablette das Lineal hinunterrutschen und massiere den Hals der Katze um einen Schluckreflex auszulösen.

7. Hole die Katze von der Vorhangstange und eine neue Tablette aus der Verpackung. Notiere dir, bei Gelegenheit ein neues Lineal zu kaufen und die Vorhänge zu reparieren. Kehre sorgfältig alle Scherben der Hummel-Figuren vor dem Kamin zusammen und leg sie beiseite um sie später zu kleben.

8. Wickle die Katze in ein großes Handtuch und bitte deinen Partner, sich flach auf die Katze zu legen, während der Kopf gerade unter seiner Armbeuge hervorschaut. Steck die Tablette in einen Strohhalm. Heble ihren Kiefer mit einem Bleistift auseinander und blas die Tablette mit dem Strohhalm in ihr Maul.

9. Sieh auf dem Beipackzettel nach, ob die Tabletten für Menschen schädlich sind. Trink ein Glas Wasser um den bitteren Geschmack aus dem Mund zu bekommen. Verarzte den Unterarm deines Partners und wasche das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.

10. Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn. Nimm eine neue Tablette. Steck die Katze in den Kasten und schließe die Türe so daß der Hals eingeklemmt ist und nur der Kopf herausschaut. Heble das Maul mit einem Löffel auf und schieß die Tablette mit einem Gummiband in ihren Hals.

11. Hol den Schraubenzieher aus der Garage und schraube die Kastentüren wieder an. Lege kalte Umschläge auf deine Wange und sieh nach, wann deine letzte Tetanus-Impfung war. Wirf das T-Shirt weg und hol dir ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum gegenüber zu holen. Entschuldige dich bei dem Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, als er der Katze ausweichen wollte. Nimm die letzte Tablette aus der Verpackung.

13. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Schnur zusammen und befestige sie am Tischbein des Esstisches. . Suche im Schuppen nach dicken Gartenhandschuhen und öffne dann das Maul der Katze mit einem Kleiderbügel. Schiebe erst die Tablette und dann ein großes Stück Filetsteak in ihr Maul. Halte den Kopf senkrecht und schütte ein Glas Wasser in ihre Kehle um die Tablette hinunterzuspülen.

14. Bitte deinen Partner, dich in die Notaufnahme zu fahren. Sitze still, während der Arzt deine Finger und deinen Unterarm näht und die Überreste der Tablette aus deinem rechten Auge entfernt. Bleib am Heimweg bei einem Möbelhaus stehen um einen neuen Esstisch zu bestellen.

15. Ruf im Tierheim an und bitte sie, ein neues Zuhause für deine Katze zu finden. Frag bei der Tierhandlung ums Eck nach, ob sie Hamster haben.

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im
Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth
(Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort
eines Studenten war so tiefschürfend, dass
der Professor sie seinen Kollegen nicht
vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls
darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt
Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von
Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen
abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt
oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich
die Masse der Hölle über die Zeit verändert.
Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in
die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen,
die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung,
dass man mit einiger Sicherheit annehmen
darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle
sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen
ist der Rückschluß zulässig: keine Seele
verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die
Hölle wandern, können uns die Ansichten der
vielen Religionen Aufschluss geben, die in
der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten
dieser Religionen wird festzustellen sein,
dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer
Religion nicht angehört. Da es mehr als nur
eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und
weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, dass
alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts
der bestehenden Geburts- und Todesraten ist
zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der
Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten
wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs
der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der
Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen
der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit
Temperatur und Druck in der Hölle konstant
bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen
als die Menge hinzukommender Seelen, wird die
Temperatur und der Druck in der Hölle so
lange steigen bis die ganze Hölle auseinander
bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen
als die Menge hinzukommender Seelen, dann
werden Temperatur und Druck fallen, bis die
Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist
nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin
Sandra aus dem ersten Studienjahr mit
einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle
zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie
die Tatsache, dass ich gestern mit ihr
geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei
in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die
Hölle endotherm ist und bereits zugefroren
sein muss. Aus der These, wonach die Hölle
zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können, weil
sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was
die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
und was wiederum erklärt, warum Sandra
gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine
Eins.

Oma Ilse kommt in die Klappsmühle. Da sie nicht mehr laufen kann bekommt sie einen Rollstuhl. Im Laufe der Zeit ist im Irrenhaus aber Langweilig und sie startet ein Rollstuhlwettfahren über den langen Flur. Tag für Tag rast sie wie Schumi in den besten Jahren durch das Irrenhaus. An einem Nachmittag, Oma Ilse ist gerade auf voller Fahrt, da geht eine Tür auf und der verrückte Jürgen steht vor ihr. "Ihren Führerschein bitte" sagt er. Oma Ilse kramt ein alte Bonbonpapier aus der Hosentasche und übergibt es dem verrückten Jürgen. Dieser sagt: "Alles klar, sie können weiterfahren. Oma Ilse gibt also wieder Gas und kommt gerade wieder richtig in Fahrt, als sich wieder eine Tür öffnet und der durchgeknallte Fred vor ihr steht. "Die Zulasse für diese Gefährt bitte." Wieder kramt Oma Ilse in ihrer Hosentasche und holt ein altes Taschentuch heraus um es dem durchgeknallten Fred. Dieser sagt: "Gut sie können weiterfahren." Oma Ilse startet also wieder durch als am Ende des Flures schon eine Tür offen steht. Heraus kommt der wilde Heinz, splitterfasernackt und mit einem riesen Ständer. Oma Ilse hält an und sagt: "Och nö, nicht schon wieder eine Alkoholkontrolle."

vorne weg...ich habe nichts gegen homosexuele mitbürger und habe selbst welche in meinem freundeskreis die den witz auch klasse fanden!

Treffen sich nach einer ewigkeit vier alte Schulfreunde
in einer Bar wieder. Als sie ins Gespräch kamen sagte der eine "Jungs ich bin kurz aufm Klo...das Chilli war ganz schön würzig!"

Gesagt..getan! Sofort kamen die andren wieder ins Gespräch und erzählten über ihre Söhne.

Da sagt der Erste: Mein Sohn ist mein ein und alles..ich bin so stolz auf ihn! Ihm gehört mittlerweile eine ganze Airline...und als sein bester Freund geburtstag hatte, hat er ihm ein eigenes Flugzeug geschenkt!

Da sagt der Zweite: Meinen Glückwunsch! Auch mein Sohn ist mein ein und alles....ich bin sooo Stolz! Ihm Gehört mittlerweile ein ganzes Bauunternehmen! Und als sein bester Freund Geburtstag hatte schenkte er ihm eine große Villa!

Da sagt der Dritte: Wow das is ja erstklassig!!! Mein Sohn ist wie bei euch nicht anders mein ganzer Stolz! Ihm Gehört ein ganzer Hafen mit einer eigenen Jacht-Fabrik! Und als sein bester Freund geburtstag hatte, schenkte er ihm eine Jacht und den dazugehörigen Stellplatz!!!

Ein kurzes gegenseitiges beglückwünschen ging durch die Runde bis auch der Vierte wieder von der Toilette kam!

Da fragten ihn die andren: Hast du auch einen Sohn auf den du Stolz sein kannst?

Nunja....mein Sohn ist homosexuel und verdient mit schmutzigen Videos sein Geld....wenn es mal nicht reicht dann arbeitet er auch als Callboy oder als Barkeaper in die versen Bars....trotzdem ist er mein ein und alles und ich liebe ihn von ganzem Herzen!!!

...achja...

Ausserdem ist er ein Glückspilz wie kein andrer!

Als er Geburtstag hatte bekam er von seinen drei besten LIEBHABERN ein eigenes Flugzeug, eine Villa und eine Eigene Jacht samt Stellplatz....

xD

Das ist der geilste ever xDDDDDDDDD

Lachflash altha war der nice xD

respekt

Welcher denn?

heißt der thread nicht AIRSOFT witze statt enfach nur witze?

@M. M.

erst lesen!

dann denken!

und dann eventuell seinen Senf dazugeben!

Ich hab auch noch ein geilen =)

Und zwar einen Funkspruch, denn es wirklich gegeben haben solle, vor den Spanischen Küsten ziwschen den Amis und den Spaniern.

Spanier : Hir spricht A853 zu Ihnen bitte ändern sie Ihren Kurs um 15° Grad nach Süden um eine Kollision mit uns zu vermeiden....... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen

Amis : Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Spanier: Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Daraufhin die Amis : Hier spricht der Käpitän eines Nordamerikanischen Schiffes der Marine ändern sie sofort Ihren Kurs um 15° Grad nach Norden, um eine Kollision mit uns zu vermeiden.

Spanier : Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu Ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Nach einer Weile meldetensich dann die Amis wieder:

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS  "USS LINCOLN"  DER MARINE VON DEN VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE!!! UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE UND VIER U- BOOTE  DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. ..... ICH BITTE SIE NICHT .......ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN.

Dann wieder die Spanier : Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Gast, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir Leuchtturm A-853 Finisterra, auf dem Festland der Spanischen Küste, sind. Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können Ihre scheiß Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Spaniens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen  ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision mit uns zu vermeiden .......

Danach war funkstille

Tjaa die Amis eben xDDD Schon scheiße, wenn man von 2 Typen und einem Hund gedisst wird obwohl man zu einer der größten Seestreitmächte der Welt gehört...xxD?

Wer den Funksprüch hören möchte hir der Link