Der Thread mit den Fun-Bildern und Videos verstaubt hier aber auch noch...

http://www.airsoft-verzeichnis.de/index.php?status=forum&forennummer=&sp=1&threadnummer=739

Sind ein paar ganz nette Sachen dabei...

Ronin du bist aber auch ein ganz kranker oder? xD Ich hab mich fast bepisst bei deinem Post! lol

Ich kenn aber auch sowas, ich schmeiß mich immer wieder weg bei dem hier xD

Achtung das ist sarkastisch!!!

Geht ein Mann mit einem Kleinkind in den Wald.
Das Kind:"Es ist so dunkel und kalt,ich hab angst".
Der Mann:"Stell dich nicht so an ich muss noch allein zurück."

Jan,

dein Witz gehört in die gleiche Kategorie wie dieser hier:

Sag der Bruder nach dem Sex zu seiner Schwester: "Mensch du bist ja besser als Mutti." Darauf antwortet die Schwester: "Ja, das sagt Pappi auch immer."

Solche Witze kennt man, aber man behält sie besser für sich ;).

Gruß Christian

Nun wer sowas nicht als Witz erkennt und zum lachen in keller geht sollte sowas einfach nicht lesen. Hab ja extra ein noch harmlosen gewählt und absolut idiotensicher noch "sarkastisch" davor geschrieben weil viele sowas nicht erkennen ;)

Schwarzer Humor is wohl bissl fehl am platze hier, schade ^^

Neulich beim Fleischer:

Womit kann ich dienen der Herr?

Ich hätt gern was von der fetten groben....

Tut mir sehr leid, aber die ist heut in der Berufsschule.

zu dem witz von jan kenn ich auch noch was

kind komt zum jäger und sagt onkel onkel mir hat da ein mann gade was ganz böses angetan

darafu hin der jäger

grinst und sagt

sit wohl nicht dein tag heute

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Ich lauf mit ner Erbsenpistole durchs Gelände und schiesse auf Gleichgesinnte.

Ich freu mich dass mein Urlaub am 01.02 rum ist.

Ja ich glaub ich bin krank. Und wenn schon.

Was hat euch am besten gefallen?

Ronin

Der Chilitester war gut. Beim letzten kam die Poente bissl spät, fand ich.

Hab auch noch zwei kleine:

1. Was ist rot und schlecht für die Zähne?

N Ziegelstein.

2. Was macht man mit nem Hund ohne Beine?

Um die Häuser zieh'n.

@ Ronin

Also dieser Witz mit dem Furz war echt zum schießen. Ich hab mich von oben bis unten vollbepisst xDDDDDDDDDDDDDD

-Gelöscht-

Mfg Rene

Also,

abgesehen davon das ich deinen Witz nicht verstehe, finde ich nicht das etwas wie der Holocaust in einen Witze-Thread gehört.

Ronin

Also ich hab seinen Witz ebenfalls nicht verstanden :/

Dieses dunkle stück geschichte sollte vlt. nicht in einem Witz sein!

Was tun wenn man in der Wüste vom Heli verfolgt wird ?

Links blinken, rechts abbiegen ...